No debe ser tan horrible.

NO HAY QUE TENER MIEDO A LA MUERTE.

No hay que tener miedo a la muerte ¡Porque la muerte no existe!

Lo que pasa es que si te despistas...te mueres.

Porque vivir es el efecto de la actividad de una cierta cantidad de sustancias, de natural inertes, que, yo, por lo menos, no sé muy bien cómo, está animada.

Y si se produce algún episodio adverso en alguna función esencial, tal animación se resiente, y si llega a interrumpirse ¡te mueres!

Pero me está pareciendo que esa imagen de que el que se muere se duerme no es solo literaria, sino que además es real.

Y que ese "dormirse" hasta la muerte no es un proceso doloroso ni desagradable.

Sino placentero.

Y, está claro que nadie que se muera "del todo" puede dar testimonio de ello.

Pero todos habremos experimentado algunas veces el "estar muriéndose".  El ir deslizándose placenteramente por esa pendiente que lleva a la tumba.

De modo, que si lo despiertan a uno a tiempo, pues se puede dejar eso de morirse para otro día.

En nuestra cultura se infiere que el morir es un acto horrible, Y de ahí que se represente a la muerte como se le representa, como un esqueleto con una guadaña y una pinta terrible...

Pero no todas las culturas tienen esa imagen tan temible de muerte, ni da tanto miedo.

Tal es el caso de los saharauis, que cuando toman el té verde con yerbabuena lo hacen en tres fases del siguiente modo:

Ponen en la tetera té verde y muchas hojas de yerbabuena y azúcar y luego le echan agua hirviendo. El anfitrión sirve ese té a sus invitados a la vez que les dice que  es amargo como la vida.

A continuación echa en la tetera más azúcar y más agua y lo sirve diciéndoles que ese té es dulce como el amor.

Y, por último, echa en la tetera más azúcar y más agua y sirviéndolo dice que ese té es suave como la muerte.

De lo que infiero que no tienen de la muerte esa idea tan patética como se tiene por aquí

Me contaron de un amigo mío pintor, muy enfermo, le dijo a su ayudante, con el que trabajaba en esos momentos, que estaba muy cansado, que tenía sueño y que se retiraba a dormir.

Verdaderamente se retiró a morir.

 

Ocultar el pelaje.

UN PESO QUE ME HE QUITADO DE ENCIMA.

Hay profesiones en las que si no eres famoso has fracasado.

Si eres un pintor, "de brocha fina", y no eres famoso ¡has fracasado!

Pero si eres pintor "de brocha gorda" ¡pues ni hace falta ser famoso! ni, en realidad, es posible serlo.

Conozco a alguien a quien le ha pintado el piso Guinovart.

No el famoso pintor "de brocha fina", sino su hermano, pintor también, pero "de brocha gorda".

¡Un farde! ¿no?

A mí eso de ser famoso no me da ni frío calor.

Pero ¡cuidado! Porque mi nieto Jor, cuando era un niño -ahora es un mocito- creía que yo era un pintor famoso ¡Y eso me traía volado!

Porque, claro, ser o no ser famoso es algo, que como dije ¡me la pela! Pero defraudar a mi nieto...¡NO!

Me devanaba los sesos tratando de mantener como fuera la mentira.

Pasaba el tiempo y surgían circunstancias que me permitían mantener las apariencias.

Ya ha pasado bastante tiempo, mi nieto ha madurado y ve las cosas más serenamente y se pueden poner las cartas boca arriba sin que se caigan por eso los palos del sombrajo. Y en la reciente cena de Navidad le conté esto que os estoy contando.

A lo que respondió mi nieto algo así como:

"No te preocupes, si ya sé que tienes un cierto reconocimiento".

Por lo que quedé muy satisfecho de ver lo lejos que había quedado la tan temida catástrofe.

 

Sin agujas ni números.

 

VAMOS A CELEBRAR ALGO QUE ES FANTÁSTICO.

Vamos a celebrar el inicio del año 2.025

Aunque, si bien, existen los años, no se sabe cuándo empezaron ni cuándo terminarán.

Y marcar uno de ellos con el ordinal cero, y desde ese número marcar una serie positiva en un sentido y otra negativa en el sentido contrario, no deja de ser una fantasía.

Que a esa fantasía se le haya sacado mucho partido no hace que deje de ser lo que es.

Existen los años porque un año es el tiempo que pasa cuando la Tierra da una vuelta alrededor del Sol.

Existen los días porque es el tiempo en que la Tierra da una vuelta en torno a su eje.

Aunque la Tierra no tiene eje...

Y el tiempo que dura un día lo dividen entre 24 y a esa porción de tiempo le han llamado hora.

Y a un grupo de 7 días le han llamado semana.

Y ¿por qué 7?

¿Por qué no 8 o 6?

Y al año lo han dividido en 12 meses...

Pero no son periodos iguales de tiempo. Porque hay meses de 30 días, de 31, y de 28...

Pero con las cuentas que han hecho sobra un ratito cada día. Por lo que se les ha ocurrido sumar esos retazos y formar con ellos un día cada 4 años. Y añadírselo al mes de 28 días, con lo que tiene 29 y así lo cuadran

¡A mí me parece muy bien!

Pero no deja de ser una chapuza.

Pero las chapuzas están muy bien!

Ahora que lo que vamos a celebrar dentro de nada es una fantasía...

El comienzo del año 2025.

O sea, que lo que vamos a celebrar, dicho en román paladino,

¡Es una trola!

Pero a mí no me importa

Si hay risas me gustan las trolas.

Y ¿para qué doy tanto rollo?

¡Pues para echar el rato!

 

Las obras de arte son mensajes.

EL ARTE POR EL ARTE

Si hay algo insufrible para los gauchistas es el "arte por el arte".

Ven eso como algo narcisista y perverso.

Porque, para ellos, el arte debe ser un arma con la que luchar contra los reaccionarios.

Puestos en ese plan yo estoy a favor "del arte por el arte" y no estoy de acuerdo en esto con los gauchistas.

Me explico:

El arte, o mejor dicho, una obra de arte, es siempre un mensaje.

Y como tal  está sujeto a las FUNCIONES DEL LENGUAJE DE JAKOBSON.

Funciones que son 6, de las cuales aquí importan 3:

FUNCIÓN REFERENCIAL que se refiere a que el RECEPTOR interprete cabalmente el significado que el EMISOR le quiere dar al mensaje.

FUNCIÓN EXPRESIVA que se refiere a que, por más cuidado que pongan uno y otro, el RECEPTOR va a interpretar el mensaje a su modo inevitablemente.

FUNCIÓN CONMINATIVA que se refiere a que el EMISOR conmina al RECEPTOR a que le obedezca en lo que ha dicho en el mensaje.

Y ¡hombre! comprenderéis que no puedo aceptar que esta última función sea predominante en los mensajes artísticos que recibo...

Como las "funciones del lenguaje" son, digamos, de obligado cumplimiento, pues... si me la cuelan ¡paciencia! Pero no me voy a tragar con que o esa función es principal o si no predomina el mensaje queda invalidado.

¿No os parece?

 

Pagar justos por pecadores.

ME PARECE BIEN LOS DESAFÍOS.

Que dos mendas

que estén en conflicto

se reten en duelo

de armas blancas o de fuego

que uno mate a otro

o que otro mate a uno

o que se maten los dos

o que no se maten ninguno

o que uno desvíe su arma y mate a un testigo

o que se hiera en un pie

Todo eso me parece muy bien.

 

Pero que haya dos mendas

que estén en conflicto

y que cada uno de ellos se dedique a asesinar a los paisanos del otro,

que estaban tan tranquilos sin meterse con nadie

y se pongan además a destruirles sus casas

sus hospitales

sus escuelas

sus tiendas

sus calles

sus plazas

¡su todo!

¡Eso me parece fatal!

Una infamia

y una indecencia

¡Los maldigo a los dos!

Y lo único decente que cabe en una guerra es pararla como sea

Como no se puede ceñir exclusivamente a los que estén en conflicto

hay que PARARLA DE UNA PUTA VEZ.

 

Extraterrestres.

 

RARA AVIS

Estamos comiéndonos mucho el coco con que si habrá vida fuera de la Tierra...

Y, aunque hasta ahora no hay evidencia, tengo la sensación de que sí...

A lo mejor es que no es fácil dar con evidencias...

O a lo mejor la tenemos delante de las narices y no la reconocemos.

Van a buscar en lunas de Júpiter y de Saturno, como Europa, pero claro ¡no es fácil! porque esa luna está totalmente cubierta por un océano, totalmente cubierta a su vez por una gruesa corteza de hielo, resquebrajado por donde se escapa algo...Dicen que van a mandar una sonda ¡Capaces son! ¡Ya dirán!

Yo es que soy ferviente defensor de la panspermia...

Dicen que la vida que conocemos, probablemente, ha venido del Cinturón de Kuiper, que es un espacio donde está el degradado Plutón. (Lo degradaron en votación de sabios...Me parece que eso es llevar un poco lejos la democracia...) El caso es que sospechan que ese Cinturón está cuajadito de vida, y los cometas, que son los alcahuetes del sistema solar, pasan por allí, se contaminan de microorganismos y cuando pasan por aquí los sueltan ¡y lo dejan todo infestado!

Dicen que eso es lo que pasa con la gripe, que la Tierra en su recorrido alrededor del Sol pasa por un sito lleno de virus de la gripe y queda contaminada la atmósfera, respiramos esa inmundicia y pillamos el trancazo.

 Dicen que pasa igual con las "Lágrimas de San Lorenzo". Que la Tierra pasa todos los años por un sitio con mucho escombro sideral que se le cuela en la atmósfera y se manifiestan como "estrellas fugaces".

Yo es que estoy con Fred Hoyle, que defendió que el abundantísimo polvo interestelar no es otra cosa que acumulación de microorganismos. Dicho de otro modo ¡que el Universo está petado de vida! Y si no la vemos es que no la queremos ver, o no sabemos cómo.

Pero se pretende buscar, no meramente vida, sino ¡vida inteligente!

Y yo me pregunto ¿Qué vida no es inteligente?

¡Vivir es un permanente ejercicio de inteligencia!

Ingeniárselas para engullirse uno a otros y que otros no lo engullan a uno...

¿O no?

Engullir, someter o lo que sea!

No hablo de tigres y leones ¡que de eso no se muere nadie!

De virus, hongos y bacterias que de pequeños que son si siquiera se pueden ver...

Que no tengan las pendejadas que tenemos nosotros como coches, aviones, fábricas de cocacola y de otras cosas...¡no importa! Si te pillas una infección de gripe o de lo que sea ¡y te ha jodido! Y ellos, los virus o las bacterias se pasan una temporada dándose un banquete a tu costa ¡Por el morro!

¿O no?

Los microorganismos deben ser bastante parecidos en cualquier sitio del universo...

¡Nosotros no!

La estirpe humana procede de un recorrido tan rarito, tan rarito, que es muy improbable que se haya dado o se dé en otra época ni en otro sitio.

El que haya un mono que sepa leer y escribir y que se ponga currar en las ideas de los más listo y que fabriquen lo que fabrican. Que hagan guerras y las putadas que hacen...

Y dicen que se trata del homo sapiens...algunos...porque otros son más bien homo cabróniens!

¿ O no?

Cara y cuz.

 

POSITIVO-NEGATIVO.

Está bastante claro que hay gente positiva y gente negativa.

Gente que va con el SI por delante y gente que por delante va con el NO.

Gente con la puerta abierta y gente con la puerta cerrada.

Gente confiada y gente desconfiada.

Gente abierta y gente cerrada.

Gente con la guardia baja y gente con la guardia alta.

Gente extravertida y gente introvertida.

Gente que le gusta internet y gente que no le gusta.

Se me ha ocurrido pensar en esto precisamente acordándome de que hay gente a la que le gusta internet, como yo por ejemplo, y otra gente a la que no le gusta en absoluto.

Porque desconfía.

A mí no me ha pasado nada malo ¡y toco madera! hasta la fecha.

Y sí me han pasado cosas muy buenas.

Como "enrollarme" con gente muy maja que hace partícipe de informaciones muy interesantes. Enseñando cosas que se les ocurre que tienen mucho interés o cosas que les han llegado a la pantalla de su ordenata y las comparte.

Mientras que a los que no les gusta internet ven peligro por todos sitios...

Porque "no lo puedes controlar"

¡Por supuesto!

Basta con que un "amigo" le dé a "compartir" algo que hayas puesto para que eso esté en modo de descontrol absoluto. Pero no vas a ser tan tonto para compartir algo indebido.

La cosa es que me he topado con algunos amigos virtuales...¡tan majos, tan majos, que aunque tan solo sea por eso merece la pena de pasarse el toro por la faja.

Pensamientos duales.

MODOS DE PENSAR.

No soy una autoridad, pero así y todo me parece que es evidente que por lo menos hay dos modos de pensar: Mediante CONCEPTOS y mediante IMÁGENES.

Lo corriente es pensar mediante conceptos: oraciones compuestas de palabras.

Pero, claro, como hay más cosas que palabras con una misma palabra se designan cosas diferentes, luego ese modo de pensar es necesariamente equívoco.

Menos equívocas, y por ello más unívocas, son las imágenes.

Bien entendido que una imagen de algo real NO es tal cosa real.

Lo ideal sería utilizar las realidades mismas pero ¡no se puede!

Hay un pasaje de las aventuras de Gulliver en el que ese personaje visita la Academia de Liliput y uno de los académicos se comunica con la gente mostrando las cosas de las que habla, y creo que llevaba unos pantalones con unos bolsillos enormes de los que sacaba gallinas u otros seres para referirse a ellos. Evidentemente eso no es viable.

Pero tan absurdo como eso es, por ejemplo, proyectar un edificio sin imágenes sino tan solo redactado todas las actuaciones y mediciones necesarias para construirlo.

Pero como para llegar a la descripción final de algo es necesario pasar por estados intermedios, es verdaderamente difícil manejar tan solo palabras y oraciones, evitando cualquier forma de representaciones mediante imágenes dibujadas para ir articulando el proyecto final.

Ergo dibujar es pensar. Y según para qué más vale una imagen que mil palabras.

Pero claro, expresar una idea, como la descrita en este post, exclusivamente con imágenes, evitando absolutamente palabras y oraciones es igualmente imposible, y por ello absurdo.

De modo que según para qué, más vale una palabra que mil imágenes.

 

Hacer de la necesidad virtud.

 

EL GIMNASIO.

Esto que veis en la foto de la ilustración de este post es el gimnasio de nuestra casa.

Parece una sala de estar.

¡Lo es!

Aunque como tal la usamos de higos a brevas, pero como gimnasio la uso todos los días.

¡Es predestinati!

Porque esta casa fue concebida como un palafito, o sea, una vivienda sobre pilares.

Pero los anteriores dueños parece que se lo pensaron mejor, cerraron la planta baja y en el plano estaba señalada esta parte como gimnasio.

Cuando la ocupamos nosotros la reformamos y pusimos en ese lugar la sala de estar.

Verdaderamente a mí no me ha llamado Dios por la gimnasia, la educación física, el deporte, etc. pero últimamente tenía fastidiada la parte lumbar de la columna vertebral, me operaron, me apañaron, pero el empeine de la pierna izquierda ¡me lo jodieron!

No es para clamar al cielo porque cuando se mete uno en esos jardines suele salir trasquilado.

Total, que me prescribieron rehabilitación. O sea gimnasia. A cargo de dos "fisios" encantadoras, que como "para evitar confusiones" se llaman Cristina las dos. Que han resultado ser una del país y otra, paraguaya ¡A cual mejores!

Una Cristina me trata en una clínica y la otra un día a la semana en casa. Y el resto de los días hago ejercicios solipey.

Y en casa ¿dónde? Pues en el gimnasio de la foto.

No hay espalderas ¡pero hay un pilar! Que es un elemento esencial para estos fines.

Otros elementos son los que aparecen en la foto:

Una alfombrilla, para el curro tendido.

Una pelota que es muy útil para diversas diabluras.

Un palo, en este caso una caña de bambú, que en alianza con el pilar y un elástico permite hacer horrores.

Un potente elástico que es ¡dinamita pura!

Un "perro de la chimenea" que sirve de peldaño.

Y un inocente trapo que encogiéndolo con el lesionado pie, sirve para ir sacándolo de su sopor.

También hay unas tobilleras que pesan un kilo cada una, que no están en la foto, que sirven para que no me vaya a creer que mover las piernas es algo trivial.

Es que la cosa es de corte masoca, porque si con los ejercicios no sufres es que no valen.

Como dice Cristina, la que viene a casa: "El que no hace gimnasia es porque no quiere"

Llamativa teoría.

 

LOS NOMBRES DE LOS COLORES.

Este es un asunto muy curioso "descubierto" por los lingüistas Berlin y Kay.

Las distintas lenguas tienen diversas palabras para nombrar a los distintos colores.

Pero, claro, como hay infinitos colores y no hay infinitas palabras para nombrarlos, se hace necesario utilizar las mismas palabras para colores distintos. Y eso produce confusión.

Veamos primero ¿qué es un color?

Un color es la percepción que produce en un perceptor una luz de una determinada longitud de onda comprendida en el llamado "espectro visible". Que es una pequeña parte del espectro total de las ondas electromagnéticas.

Realmente se podría designar a cada uno de los colores habidos y por haber con el signo que designa a cada una de las ondas que forman dicho espectro visible.

Confiando en que los ojos sean buenos medidores de dichas longitudes de onda. Y, por lo que sabemos son buenos medidores.

Pero en eso no reside el problema, sino que es prácticamente imposible que escuchando o leyendo la formula de cada longitud de onda nos imaginemos cabalmente el color que se nos describe.

Con todo es mejor que se nos comuniquen los nombres de los colores, a pesar que tal comunicación sea necesariamente muy imprecisa. Porque ¡ya nos apañaremos como podamos!

Aparte de que un mismo color se percibirá de modo muy distinto, dependiendo del medio cromático en el que esté inserto ¡Y siempre estará inserto en un medio cromático! aunque sea él mismo.

Por otra parte un mismo concepto se expresa de modo distinto en la diversas lenguas. Por ejemplo: rojo, es vermell en catalán, vermello en gallego,vermelho en portugés, gorria en eusquera, rouge, en francés, red en inglés, rosso en italiano, rot en alemán ,kókkinos en griego, hónsè en chino, aka en japonés, y así indefinidamente.

Todas esas palabras de esas diversas lenguas significan el color de los tomates. El que uno se espera, porque hay tomates que son de otros colores.

Pues bien, todas las lenguas no tienen el mismo número de nombres de colores. Pero el descubrimiento de Berlin y Kay es que:

Ninguna lengua tiene una sola palabra para designas a cualquier color. Sino que, por lo menos, tiene dos, las correspondientes a blanco y negro, o a claro y oscuro. Nosotros mismos llamamos blanco a lo que simplemente es claro, como a la gente de "raza blanca", y negro a lo oscuro, como a la gente de "raza negra".

De tener solo tres nombres de colores son necesariamente blanco, negro y rojo. Y el rojo pude ser el color teja, el blanco cualquiera que sea claro y el negro cualquiera que sea oscuro.

De tener cuatro nombre son necesariamente blanco, negro, rojo, verde o azul.

Y de tener cinco son blanco, negro, rojo, verde y azul.

Y así hasta once colores.

Pero a veces uno no tiene bastante con los "colores oficiales de su lengua" y dice: "tal cosa tiene color café con leche" o expresa un matiz diciendo " tal cosa es verde-pistacho".

Podemos definir los "colores de una lengua" como aquellos que son suficientes para designar cualquier color que podamos encontrar.

Pero, claro, eso depende mucho del hablante. porque para un hablante corriente de español

basta con once colores:

blanco, negro, gris, rojo, naranja, amarillo, verde, azul, violeta, rosa y marrón.

Pero si es impresor echará de menos el magenta y el cyan.

Y si es pintor el repertorio es mucho mayor: carmín, bermellón, naranja, amarillo-nápoles, amarillo-medio, amarillo limón, verde esmeralda, verde vejiga, verde oliva, azul prusia, azul cobalto, azul ultramar, violeta rojizo, violeta azulado, ocre, siena natural, siena tostada, sombra natural, sombra tostada, negro y blanco. Y puede que haya pintores a los que esta lista les parezca insuficiente.

Yo estaba "muy orgulloso", digamos, porque la lengua española tiene once nombres, el máximo de Berlin y Kay.

Pero sospecho que no es así, porque el naranja, el violeta, el rosa y el marrón (castaña en francés) les pasa como al "café con leche" que ante la falta de un nombre propio de color se recurre al de una cosa que tiene ese color cuyo nombre se echa de menos.

Ergo nuestra amada lengua española puede que tenga que replegarse al grupo de idiomas con siete colores, que son: blanco, negro, gris, rojo, amarillo, azul y verde. Que son: blanco, negro, gris y los colores del parchís.

¡Una cura de humildad no le hace daño a nadie!

Los mercaderes del templo se hacen sus dueños.

EL PLÁTANO PEGADO A LA PARED CON CINTA AMERICANA.

El precio de compra-venta de una obra de arte tendría que ser lo de menos para la mayoría de la gente ¡porque no le va nada en ello!

Y en este caso es el componente fundamental para el común de la gente.

Luego, paradójicamente, todo este asunto se convierte en una vulgaridad, en una baratija.

En este caso, como en todos los demás, lo principal en el hecho artístico es la IDEA. 

Y a mí no me parece que "la idea" puesta en marcha en este caso sea para tirar cohetes, pero no me parece mal.

La materialidad de este objeto es un plátano y un trozo de cinta adhesiva, que se ponga quien sea como se ponga, al cabo de pocos días estará para tirar a la basura.

Lo que no va a desaparecer es la idea.

Idea de la que quien quiera puede apropiarse sujetando a una pared de su casa un plátano con cinta americana.

No es la primera vez, ni será la última, que esa fruta fálica irrumpa en el arte.

Ni en las mentes infantiles de la gente.

Quizás el precedente más conocido es la famosa serigrafía de Andy Warhol en la que hay representado un plátano.

Que, a diferente de esta obra tan sorprendente, dura más.

 Pero también es indebidamente muy cara.

Porque una serigrafía es una copia mecánica de la que cada ejemplar, como en el caso que nos ocupa, cuesta poco y vale mucho, por obra y gracia de la vulgaridad imperante.

¿Es este asunto piedra de escándalo?

Pues la verdad...a estas alturas...francamente ¡NO!

 

Palafitos.

LA VERDAD DEL CUENTO.

La verdad del cuento es que cuando Franco mandó desviar el Turia salvó a los valencianos de la capital de jugarse la vida a la ruleta rusa. Pero con ello condenó a los de los pueblos limítrofe del sur de la capital a ese terrible destino.

Eso por una parte. Y por otra, la torpeza y, en definitiva, la ineptitud de las autoridades autonómicas actuales han propiciado esa terrible desgracia a tanta y tanta gente inocente.

Y ¿a dónde van a desviar el río, o los ríos, que creo que son dos, ahora?

¡Pues a ningún sitio! No hay ningún sitio para poder hacer eso.

Entonces ¿qué?

Ya lo he dicho, cobijarse en palafitos.

Es decir, no habitar las plantas bajas. Y no aparcar los coches ni en sótanos, ni en las plantas bajas, ni mucho menos en la calle ¡Porque ya ven lo que ha pasado!

¡Hay que construir urgentemente aparcamientos en altura en esos pueblos si no se dispone de terrenos elevados para llevar allí los coches en situaciones de emergencia!

Yo veo una tendencia a no habitar las plantas bajas. Por ejemplo los edificios de viviendas en el barrio madrileño de Monte Carmelo, de construcción muy reciente, veo que las torres de vivienda rodean un jardín comunitario, con piscinas, canchas de deportes y cosas por el estilo. Y no tiene habitada la planta baja. Allí solo están los accesos a los pisos superiores, las escaleras y los ascensores. Pues eso es el modo que se debiera emplear en el futuro en los pueblos que hoy están afectados por la riada. Y en los edificios existentes abandonar las plantas bajas. Y si no, acordar con los vecinos de arriba un refugio a las primeras de cambio.

Las riadas "avisan" pero puede, como en este caso, que las autoridades autonómicas no atiendan a los avisos de los técnicos, ni den la alarma a los ciudadanos.

Por eso atendiendo a las autoridades municipales, que estas sí que han dado el tipo, y subiendo a uno de los pisos de arriba, cuyos vecinos ya estarían debidamente advertidos se podrían tantísimas penalidades como se vienen sufriendo en estos días.

En estos momentos las autoridades autonómicas tendrán propósito de enmienda y dolor de corazón, pero:

¡Fíate de la virgen y no corras!

 

La raza humana.

Yo no soy racista.

Eso es cosa de ignorantes.

Yo no digo que las razas humanas no existan, así en plan buenista.

Existen.

Como existe América o Europa. Que son convencionalismos.

Las razas, pues, son convencionalismos.

En esta materia me guío por el libro "Las razas humanas" de Paulette Marquer que publicó Alianza Editorial que me he leído un par de veces, cuando tengo tantos y tantos libros buanísimos que ni he leído ni leeré, porque no me va a llegar el tiempo...

Ese libro trata de las razas humanas, como su nombre indica y a mí me parece genial.

En materia de razas me gusta la teoría de Tehilard de Chardin, del que leí varios libros hace muchísimo tiempo, y sería, supongo; en "El fenómeno humano" que trataba este tema.

Decía que se admite como individuos de una ESPECIE aquellos que si se cruzaran darían hijos fértiles. De modo que los caballos y los burros pertenecen a especies distintas, porque si bien pueden cruzarse individuos de esas especies los hijos, los mulos, no son fértiles.

Y no digamos los perros y los gatos que si se cruzaran no tendrían hijos, y dudo mucho de que se cruzaran.

Y Tehilard decía además que especies próximas pero distintas procederían de individuos de una misma especie, pero de razas distintas.

Porque las razas las forman individuos de grupos distintos, con rasgos distintos, que de cruzarse podrían producir hijos fértiles.

Y, efectivamente las diversas razas humanas han emprendido caminos divergentes. Y eso lo favorece el aislamiento, de modo que los individuos de una raza si se cruza tan solo con los de la misma raza y nunca con los de otras razas distintas, con lo que terminarían por formar especies distintas.

Pero esa tendencia natural se ha torcido porque la gente ahora está muy viajada y el atractivo sexual suele ser irresistible, por lo que esa figura divergente, como los pétalos de una margarita, se está transformando en otra figura, la imagen de otra flor, del tulipán, de modo que tras un alejamiento le ha sucedido un acercamiento. Luego la humanidad, tras un proceso de diversificación tiende ahora a homogeneizarse.

Pero surge  un freno, al que le veo poco porvenir, el racismo de "los blancos".

Que no son propiamente de color blanco, sino rosa pálido.

Los "blancos" constituyen una minoría cada vez menor, porque esta población considera negro a todo el que no es blanco. De modo que al que tenga un progenitor blanco y al otro negro lo consideran negro, no perteneciente a un grupo intermedio.

Por lo que los negros no son solo los de color muy oscuro, también los que no lo son tanto o son muy claros, pero con algún rasgo que se reconoce como propio de negros.

Pero no nos confundamos, porque todos los humanos pertenecemos a la misma especie.

Hace poco he visto en Face Book que han encontrado restos de humanos europeos bastante morenitos.

Me pregunto que cómo, si la piel no se conserva, y se pregunta el autor de la noticia que ¿De dónde y cuándo han salido los blancos en el continente europeo?

Pues yo ¡ni idea! pero me asalta una sospecha:

Si los negros son los que tienen melanina abundante y los albinos son los que carecen de melanina...

¿No será que los europeos, tan orgullosos de su blancura, "padecen" un albinismo crónico.

¡Tendríamos que ir al dermatólogo!

 

 

Un horror que se podría haber evitado.

 

RODRIGO DE TRIANA.

En Lepe creen que Rodrigo de Triana no era de Triana, sino de Lepe. Y su imagen figura en el emblema de la ciudad, con el que ilustro este post.

Da igual que fuera de Lepe o que fuera de Triana. O que fuera Rodrigo u otro marinero. Lo que no daría igual es que en la cofa de aquel navío hubiera o no hubiera un vigía.

Porque los vigías te advierten de la que se te viene encima ¡antes de que la tengas encima!

Y por lo que se ve en esa fatídica mañana del 29 de octubre en el Gobierno de la Comunidad Valenciana no había un vigía.

Y si había un vigía el jefe supremo de esa comunidad no tenía en funcionamiento el canal de comunicación con el vigía.

Y cuando no hay alguien vigilando a posibles desastres que siempre acechan, o de haberlo no es posible comunicar con quien tiene la potestad de dirigir las actuaciones puede pasar lo que pasó ¡una tragedia!

Manuel Vicent en su columna del domingo pasado en El País decía que en otoño todos los valencianos miran al cielo escudriñando a ver si anuncia una tormenta. Y parece que en el Gobierno valenciano no tienen esa costumbre.

Se dice que el presidente de esas comunidad tendría que presentar su dimisión. No. Mejor el harakiri.

Porque el caso es que las advertencia llegaron a tiempo. Pero ante la ausencia de un vigía o de haberlo le fue imposible comunicar con el que tiene la facultad de decidir, las advertencias cayeron en saco roto.

Pero no le ocurrió lo mismo a alcaldes de pueblos de la zona. que a las siete de la mañana al ver el semblante que presentaba el cielo suspendieron las clases en los colegios y avisaron a las familias de los niños de la comarca para que no se desplazaran. No ocurrió lo mismo con la universidad valenciana, que no recibieron la instrucción de suspender sus actividades.

Pero esto no tiene marcha atrás. Tan solo hay poner remedio a tanto desastre. 

Aunque no es posible que los negligentes paguen adecuadamente por sus negligencias.  Ni se le va a poder devolver la vida a nadie, ni hay tiene marcha atrás este terrible desastre.

Todo este peso queda en los hombros de los valencianos, que es gente maravillosa.

Vivir bajo amenaza.

PAÍSES BAJOS.

Países bajos, como Holanda, son los que se extienden por "dominios naturales del agua".

También es el caso del sur inmediato de Valencia y del río Turia.

Holanda se extiende por tierra ganada al mar.

Y la parte sur de Valencia se extiende por tierra ganada a un lago, La Albufera.

La diferencia principal entre ambos fenómenos es que el agua de Holanda es permanente, porque pertenece al mar y el agua de Valencia es circunstancial, porque es fluvial.

En definitiva también es marina, porque sube del mar al cielo formando nubes, que contiene muchas toneladas de agua que se descargan abruptamente por cambios térmicos atmosféricos.

¿Se pueden habitar los dominios del agua sin ser un pez?

Se puede.

Peo hay que tomar precauciones.

Y si no se toman ¡pasa lo que ha pasado!

Se le puede echar la culpa a la mala suerte, al diablo, al cambio climático o a quien se quiera.

Pero si no se toman precauciones se está bajo la Espada de Damocles.

En Holanda están los pintorescos molinos de viento que no son otra cosa que bombas que achican agua movidas eólicamente. Y tienen canales con los que regulan las masas hídricas y más cosas que ignoro pero que son imaginables.

En el sur de Valencia es más que evidente que no se ha construido teniendo en cuenta las circunstancias naturales de esas tierras. Porque se ha construido sobre terrenos inundables según técnicas y modos propios de terrenos que no se pueden inundar.

Desde luego hay que salir del paso como sea. Cueste lo que cueste. Pero no hay que reconstruir en el sentido de restaurar lo que estaba indebidamente construido.

Hay que planificarlo todo para que el vivir allí no sea como jugar permanentemente a la ruleta rusa.

 

 

Discutiendo...y la casa sin barrer.

BIZANTINISMO.

Es conocido el origen de esta expresión: 

Que estando acosada Constantinopla por el ejército turco, mientras que los acosados en vez de defenderse estaban enfrascado en una discusión acerca del sexo de los ángeles.

Bueno, pues en esas están en la Comunidad de Valencia.

Que si el terrible siniestro es de categoría 2 o si es de categoría 3.

Si es de categoría 2 el encargado de resolver el monumental siniestro es el Presidente de la Comunidad de Valencia. Mientras que si es de categoría 3 lo tiene que resolver el Presidente del Gobierno de España.

El Presidente de la Comunidad Autónoma de Valencia dice que 2. Pero con sus medios materiales no puede y quiere que lo pongan al mando de los Ministros del Gobierno de España. Lo cual es una evidente anomalía. Porque lo suyo es que se declare el grado 3, pero por ahí, hasta la fecha, no pasa.

Y el Presidente del Gobierno no quiere declarar a las bravas el nivel 3 porque lo van a perseguir judicialmente si lo hace, que fue lo que ocurrió cuando la pandemia.

A mí lo que me extraña es que la persona investida de la autoridad necesaria para decidir que la gravedad es 2 o 3 sea el Presidente de la Comunidad Autónoma. Porque en este caso es juez y parte.

Tendría que haber una autoridad superior determinante.

Mientras ha pasado una semana y no se ponen los medios necesarios y suficientes para resolver este terrible asunto que ha costado tantas vidas, porque las autoridades autónomas valencianas no avisaron con tiempo a la población.

Y la responsabilidad de avisar a la población era indudablemente de las autoridades de la Comunidad Autónoma de Valencia, que disponía desde el principio de los datos científicos correspondientes.

El Gobierno de España mientras, disculpen la expresión, "se la coge con papel de fumar..."

El gobierno de la Comunidad Autónoma de Valencia se ha ganado a pulso su desprestigio, mientras que el Gobierno de España está "templando gaitas" y arrimando como puede recursos, pero sin capacidad de mando.

Tan embarrado está el asunto que el Presidente del Partido Popular está reclamando la intervención del Gobierno de la Nación, porque, supongo que, la evidente torpeza de su correligionario el Presidente de Valencia va a salpicarle a él y a su partido...

Y ¿no hay que recriminarle nada al Presidente del Gobierno de España?

Pues yo diría que sí.

Habría que recriminarle que estuviera peleando ferozmente para que se declarara de una vez por todas el dichoso nivel 3 ante los foros que fuera necesario.

Y la situación empeora. Le han montado el pollo popular, impulsado por los ultras, a los Presidentes de España y Valencia y también a lo Reyes, que estos sí que son justos que pagan por pecadores.

 

Incompetencia + costumbre mata.

PALAFITOS

Doctores tiene la Iglesia, que decían que éramos culpables de nuestras desgracias por nuestro mal comportamiento.

Y doctores tiene la ciencia que nos dicen que somos culpables de nuestras desgracias por nuestro mal comportamiento.

O sea, que siempre somos culpables de nuestros males.

Pero en realidad eso da lo mismo, porque ¡hay que estar en lo que hay que estar!

Veamos:

Al poco de llegar a Ponce, la "perla del sur" de Puerto Rico, en agosto del 70 llovía a cántaros. Y cuando nos quejábamos nos decían "si en Ponce no llueve nunca".

Mayagüez, al oeste de Puerto Rico, es verde que es un primor: Y yo decía:

"Cómo es que está tan verde si yo he venido muchas veces y nunca he visto llover"

"Porque a la hora en que vienes ya no llueve. Habría llovido a las cinco"

Y un día que estaba allí a las cinco, efectivamente ¡jarreaba!

Porque es que la lluvia no se rige por estereotipos ¡llueve cuando tiene que llover! Y se sabe si uno se rige por observaciones cabales.

Hay sitios donde es probable que llueva y sitios donde no.

Por ejemplo en el desierto del Sáhara es probable que no llueva, y generalmente no llueve.

¡Pero a veces llueve!

Un amigo mío, que hizo la mili en el Aaiún, vio que aquellos cauces que generalmente estaban secos ¡se desbordaron! y comprobó "que llovían ranas", Y los chicos de León las cazaban y se comían sus ancas.

Y este año hubieron inundaciones en la Península de Arabia.

Y en sitios de natural lluviosos como Inglaterra a veces luce el Sol...

Y lo que es bueno para unos sitios es malo para otros.

Como hemos visto estos días que ha ocurrido en la provincia de Valencia.

Se pudo ver en la tele como había calles en las que no llovía pero que en poco tiempo quedaban arrasadas por una inundación que lo llenaba todo de fango, cañas y otros residuos, arrastraba automóviles, penetraba en pisos bajos, en aparcamientos subterráneos y mataba a mucha gente que había ido a sacar sus coches de dichos aparcamientos, y en cualquier caso los coches aparcados en las calles fuero arrastrado y dañados totalmente por la corriente.

Esa destrucción se extendió por la calle, los pisos bajos, y, naturalmente por los sótanos.

¿Y las autoridades autonómicas?

¡A la luna de Valencia!

Sin prestar oído a las inminentes previsiones. Aunque, eso sí, celosas de su independencia ante el "opresivo" gobierno central, calificando la importancia del siniestro de categoría 2, por debajo de la realidad, para no soltar las riendas del poder. Y exigiendo que "pusieran ministros a las órdenes de las autoridades autonómicas". Y no de categoría 3, que sería lo suyo, para no perder el mando...

¿Porque el de Valencia es un gobierno independentista?

¡NOOO!

Es de derechas, del Partido Popular.

Claro, que los nacionalistas y loa independentistas son de derecha, aunque no tengan esa etiqueta.

Pero, bueno, pasemos un estúpido velo sobre la gestión en este caso de las autoridades y vamos a lo que vamos.

Los cauces de los ríos por lo general contienen agua ¡pero no siempre!

Ya nos hemos referido a los cauces secos de los desiertos.

¡Pero en los cauces no se debe construir! Tanto da si están secos como si están mojados.

O por lo menos hay que construir y habitar palafitos.

Porque lo más probable es que el calado de esos arroyos sea del orden de un metro. O poco más. O mucho más. Pero generalmente por debajo de dos metros. Por lo que es muy peligroso habitar espacios al nivel de la calle. Y por debajo ¡jamás!

Luego los aparcamientos subterráneos están muy bien para Madrid, pero no para Valencia. Porque en Madrid, cuando jarrea se inundan algunos sótanos, vienen los bomberos, vuela la pasta, pero de ahí no pasa. Pero en Valencia, ya se ha visto que es infinitamente peor.

Tampoco se puede aparcar en la calle, en la puerta de casa. Sino en altozanos, que para un pueblito es una molestia muy pequeña.

Y mientras se entera uno de lo que vale un peine, lo suyo es tener la oreja al loro, sobre todo en el otoño, que es cuando pasan estas cosas.

Y tenerlo hablado con el vecino de arriba para subir antes de que sea demasiado tarde.

Y echarle la culpa al rey es injusto ¡Porque no la tiene!

 

 

La conveniencia de dibujar como Dios manda.

DIBUJAR ES PENSAR.

Dibujar es pensar, reflexionar, imaginar, vislumbrar.

Dibujar en nuestro sistema de enseñanza es una "maría"

cuando tendría que ser un "jesucristo".

Dibujar es un "adelantarse al ser de las cosas".

Un asunto metafísico. O proto-metafísico.

Porque si uno quiere hacer algo "que aún no hay", que aún no existe, lo suyo es coger un lápiz y un papel y hacer un dibujo.

Y ver "cómo queda".

Y si no queda como uno desea, lo modifica. Y coge una goma y borra lo que no le gusta. Y lo completa a su gusto.

Pensar e imaginar sin imágenes ¡es un martirio!

Por eso lo suyo es coger papel, lápiz y goma y apoyándose en esas "materialidades" ir perfilando el proyecto, hasta llegar a una solución satisfactoria.

Y guiándose por el dibujo realizar lo imaginado.

Por eso cuando se representa un Dios Creador como un viejo con barba sentado en un trono celestial sobre una nube ¡y ya!

Estamos ante una Imagen Divina Creadora incompleta

porque habría que haberlo representado dibujando

O por lo menos con un lápiz en su Divina Oreja

¿O no?

 

Bacterias, caracoles, guingkos y peces payasos.

LOS MISMOS BICHOS.

Los hombres y las mujeres, o viceversa, que tanto monta, somos los mismos bichos.

Y es que antes, con tanto machismo, y ahora, con tanto feminismo, parece que son bichos diferentes.

Pues no.

Vamos a echarle un vistazo a esto de los sexos.

Un manzano, por ejemplo, ni es macho ni es hembra, es las dos cosas a la vez.

Porque sus órganos sexuales, que son sus flores, tienen a la vez mecanismos masculinos y femeninos. Mientras que hay guinkgos bilovas que son machos y otros que son hembras. Y en los jardines de Madrid tienen los jardineros el prurito de plantar en torno a cada hembra tres machos, para que nunca le falten atenciones, en régimen de poliandrico. Y es que los ginkgos son, digamos, "fósiles vivientes". Se podría pensar que están poco evolucionados, pero no es verdad, porque todo lo vivo está, seguramente, evolucionado por igual, lo que pasa que unas especies mantienen "diseños" muy antiguos y parece que se han quedado atrasados ¡pero no!

Y entre los animales ¿qué? Pues pasa al revés, que los le diseño más antiguo son bisexuales y los de diseño más moderno unisexuales.

Por ejemplo, los caracoles son machos y hembras a la vez. Y cuando echan un canivete se la clavan mutuamente. Mientras que los vertebrados, que se supone que tienen diseño muy moderno o son solamente machos o solamente hembras. Aunque no siempre, porque es muy conocido el caso del pez payaso que en una época de su vida es macho y en otra hembra

De todos modos ¡vaya usted a saber!

¿A dónde quiero llegar con todo esto?

Pues a que cada uno es cada cual y a que ¡no hay que ponerse tan pesado con este asunto!

Porque después de todo esto de la sexualidad es, relativamente, bastante reciente.

Porque del tiempo en que los seres vivos habitan la Tierra, groso modo, solo durante la segunda mitad hay seres sexuados, porque ni las bacterias ni las arqueas tienen sexo. Porque se reproducen por división, como también lo hacen, parcialmente, los geranios.

Se podría pensar "eso era antes" ¡pues no! porque hoy por hoy hay más bacterias y arqueas que otra cosa.

O sea que en vez de pelearse tanto habría que hacer más el amor y menos la guerra.

 

Llamar las cosas por su nombre.

 

NOMBRAR LOS COLORIDOS.

Una cosa son los colores y otra distinta los coloridos o combinaciones de colores. Como una cosa son las palabras y otra las oraciones, que son combinaciones de palabras.

Colores y palabras son cosas distintas, pero no tanto. Como son distintas coloridos y oraciones.

Y digo "no tanto" porque palabras, colores, oraciones y coloridos son portadores de significados.

Significados que a veces son claros explícitos e inequívocos y a veces oscuros, implícitos y equívocos, pero siempre son significados, porque significan. A veces significan más de lo que parece o de modo distinto de lo que parece.

Las palabras y sus significados están recogidos en los diccionarios, aunque no las oraciones. Aunque a veces sí. Como ocurre con esos libritos de aprendizaje de lenguas extranjeras para turistas principalmente que suelen contener frases hechas y ordenadas de modo que se localicen fácilmente, que son auténticos diccionarios de frases. Pero claro, si hay miles de palabras en un idioma, las oraciones que se pueden formar son infinitas ¡Y a ver cómo se va a poder hacer un diccionario así!

Pues bien, si hay miles de palabras en un idioma, colores hay muchos más, porque hay infinitos.

Lo que ocurre es que si bien se puede creer que existen infinitos colores ¡no existen infinitos nombres de colores! pero existen muchos, sobre todo si consideramos que son nombres las anotaciones de un Pantone, como el que tengo en casa, que designa inequívocamente a más de 2.000 colores. Si combinamos entre sí esos más de 2.000 nos dará el número total de coloridos...que si no es infinito le faltará poco.

Lo que ocurre es que se considera que hay cosas que tienen el mismo color aunque distintos tonos, por ejemplo, los tomates, las fresas, la sangre, las banderas rojas de las playas cuando hay temporal etc. ¡Ninguna de esas cosas tiene un mismo color! pero lo decimos así y nos quedamos tan a gusto.

Puestos en ese plan no hay muchos colores. Por ejemplo la carta de colores al óleo de Rembrand de Talens tiene 98. Si se combinan 98 colores entre sí dan demasiados coloridos...

Acogiéndose uno a la doctrina de pocos colores con muchos tonos se puede alcanzar la viabilidad. Yo me he acogido a la gama cromática de Goethe que consta de 6 colores: rojo, naranja, amarillo, verde, azul y violeta, con lo que resultan 64 coloridos distintos. Que son muchos, pero se puede uno apañar, como conté en mi post de este mismo blog y que reproduzco a continuación de este post.          

Si se acogiera uno a la gama cromática de Newton que tiene 7 colores: rojo, naranja, amarillo, verde, azul índigo y violeta, resultaría el doble, 128 coloridos. También me he acogido a esa gama, aunque no lo hice público porque aún la estoy digiriendo, como una de 8 colores, también inédita que tiene el doble de coloridos que la anterior.

De todos modos los coloridos que se generan con los 6 colores de Goethe me resultan interesantísimos.

Y como lo que no tiene nombre ¡no existe! he "bautizado" a esos 64 coloridos y a las 7 "nulicromías" con las primeras letras de los nombres de los colores que las forman, que muestro con el siguiente esquema.

                                               

A ver qué os parece.

A continuación transcribo el post antes anunciado:

 Lo que aquí presento es la expresión simplificada pero completa de un ATLAS DE COLORIDOS que he discurrido para pintar mis cuadros a lo largo de mi devenir artístico. 

 .

EL SISTEMA HEXACROMÁTICO.

El Sistema HEXACROMÁTICO, que aquí presento, es un sistema clasificador de COLORIDOS

Hay que tener muy claro que una cosa son los colores y otra cosa muy distinta son los coloridos.

 Aunque los coloridos estén compuestos por colores y solo por colores. Como es totalmente distinto el gazpacho y los tomates, pimientos, pepinos, etc. que lo componen.

El Sistema Hexacromático, que nos ocupa, está compuesto por un máximo de los 6 colores, los de Goethe, que son:

ROJO, NARANJA, AMARILLO, VERDE, AZUL y VIOLETA.

Verdaderamente no estamos hablando tan solo de 6 colores, sino de los infinitos colores que puedan designarse con alguno de esos seis nombres.

Luego si tenemos seis elementos a combinar nos salen 7 clases de combinaciones, o sea

7 CLASES DE COLORIDOS:

NULICROMÍAS

MONOCROMÍAS

BICROMÍAS

TRICROMÍA

TETRACROMÍAS

PENTACROMÍAS

y HEXACROMÍA

Las NULICROMÍAS son combinaciones de colores que no son ninguno de esos 6. Por ejemplo una película en blanco y negro es una nulicromía.

Las MONOCROMÍAS son coloridos con un solo color, por ejemplo un cuadro rojo de Rothko.

Las BICROMÍAS son coloridos compuestos de 2 colores.

La TRICROMÍAS son coloridos compuestos de 3 colores.

Las TETRACROMÍAS son coloridos compuestos de 4 colores.

Las PENTACROMÍAS son coloridos compuestos de 5 colores.

y las HEXACROMÍAS son coloridos compuestos por los 6 colores del sistema

El TRIÁNGULO de PASCAL o de TARTAGLIA nos dice cuántos coloridos hay de 0, 1,2, 3, 4, 5 y 6 colores.

1

1 - 1

1 - 2 - 1

1 - 3 - 3 - 1

1 - 4 - 6 - 4 - 1

1 - 5 - 10 - 10 - 1

1 - 6 - 15 - 20 - 15 - 6   1

 

Es decir que resultan:

1 NULICROMÍA, 6 MONOCROMÍAS, 15 BICROMÍA, 20 TRICROMÍAS, 15 TETRACROMÍAS,6 PENTACROMÍAS y 1 HEXACROMÍA

CÍRCULO CROMÁTICO

 

Los 6 colores del sistema se pueden colocar en un CÍRCULO CROMÁTICO en el que están los colores PRIMARIOS y lo SECUNDARIOS.

Los PRIMARIOS son ROJO, AMARILLO y AZUL y

SECUNDARIOS son NARANJA, VERDE Y VIOLETA

COLORES CONTIGUOS son los que están uno junto a otro en el Círculo Cromático y

COLORES COMPLEMENTARIOS son los que están enfrentados en Círculo Cromático.

Si se mezclaran pinturas o tintas de Colores Contiguos resultaría un color intermedio entre los componentes, mientras que si se mezclaran colores complementario se destruirían mutuamente, resultando negro, gris o turbio.

SIGNIFICADOS CROMÁTICOS.

Por la interacción entre los colores que forman los coloridos estos tienen significados. Y como hay principalmente dos clases de interacciones, de AFINIDAD y de CONTRASTE hay, básicamente, dos clases de significados, que podremos llamar de dulzura y de amargura. Los colores contiguos en el círculo cromático expresan dulzura y los que están enfrentados, los complementarios, expresan amargura. En este esquema todos los coloridos que están enfrentados están formados por colores complementarios.

EL ESQUEMA GENERAL DEL SISTEMA HEXACROMÁTICO.

En este punto lo suyo es mirar el ESQUEMA GENERAL DEL SISTEMA HEXACROMÁTICO cuyo fin es tener una idea global de los 64 coloridos que resultan de combinar los 6 colores de Goethe.

Un rasgo general es que en cada dos coloridos enfrentados son complementarios entre sí.

Horizontalmente este esquema está dividido en 7 filas.

1ª y 7ª filas:

En la 1ª, y en la 7ª hay un solo colorido en cada una de ellas La primera es la NULICROMÍA que carece de colores y la última la HEXACROMÍA que tiene los 6 colores del sistema.

 

2ª y 6ª filas.

En la 2ª y en la 6ª filas están, respectivamente, las MONOCROMÍAS y las PENTACROMÍAS. Ambos conjuntos de coloridos forman triángulos. Y cada uno de ellos está compuesto por 2 triángulos maclados, uno exterior y otro interior, invertido uno respecto al otro. En el triángulo exterior los colores son PRIMARIOS en la 2ª fila o predominan en la 6ª fila y en el interior son SECUNDARIOS en la 2ª fila y predominan en la 6ª. Son complementarios cada primario respecto al secundario que tiene enfrente.

3ª y 5ª filas.

En la 3ª y en la 5ª fila están, respectivamente, las BICROMÍAS y las TETRACROMÍAS. Hay 15 coloridos en cada una de ellas y están divididos en 3 grupos: uno central con bicromías de primarios y secundarios en dos triángulos maclados, los primarios en el externo y los secundarios en el interno.

En la columna izquierda están los colores contiguos, como en los vértices de un hexágono regular. Por el escaso contraste de estos coloridos en la bicromías de la 3ª fila expresan dulzura, suavidad netas en la 3ª fila. Pero en la 5ª fila son contiguos 3 de los 4 contactos entre 2 colores, porque el otro contacto es de complementarios, que no expresa dulzura sino todo lo contrario, luego predomina la dulzura pero con cierta amargura. Son complementarios los colores de los coloridos diametralmente opuestos.

En la columna de la derecha reinan el contraste y la afinidad, porque en las bicromías los colores de estos coloridos son complementarios, se rechazan mutuamente, mientras que en las tetracromías hay un par de complementarios y otro de contiguos, luego reinan simultáneamente la dulzura y la amargura.

4ª fila.

En la cuarta fila están la tricromías, que es el grupo más numeroso de todos con 20 coloridos.

En la columna central están enfrentadas las tricromías de primarios y de secundarios.

A la izquierda están las TRICROMÍAS de CONTIGUOS, formando un triángulo formado por dos triángulos maclados. El triángulo exterior y mayor está formado por las TRICROMÍAS DE CONTIGUOS CON PREDOMINIO DE PRIMARIOS, o sea por 2 primarios y el secundario comprendido entre ellos en el Círculo Cromático y expresa una gran dulzura. Y el triángulo interior y menor está formado por un solo color primario y los dos secundarios que lo flanquean, y al tener más secundarios que primarios resulta menos rotundo que el anterior.

En la columna izquierda está el grupo mayor de coloridos de este sistema, porque está formado por 12 coloridos, en dos grupos hexagonales concéntricos. En el exterior predominan los primarios, por lo que estos coloridos son más rotundos que los del otro grupo en el que predominan los secundarios. En los 12 coloridos se forman dos bicromías contradictorias, una de contiguos y otra se complementarios, por lo que son coloridos agridulces muy interesantes.

Con esto quedan expresadas someramente las características y propiedades de este sistema.