Competencia.

INAUGURACIÓN

Ayer fui a la inauguración de la COLECCIÓN ARTE CONTEMPORANEO 1975-PRESNTE en el Museo Reina Sofía.

Nada más entrar me encontré con un ejemplar enmarcado de la revista de humor Hermano Lobo con el dibujo de Chumi Chumez que encabeza este post.

Como se puede ver se trata de un tío que exclama "El Futuro", mientras que le tapan los ojos unas manos misteriosas.

¿Cuál es el sentido?

Pues no lo sé.

En la exposición lo que me parece que se presenta es una enorme instalación.

En la que las piezas expuestas son meras piezas de esa instalación.

Y ¿quién es el autor y quienes los coautores?

Pues es de suponer que el autor sea el director del museo y los coautores los diversos conservadores del mismo.

Y ¿cual el mensaje?

Pues a mí me pareció entender que el mensaje es un clamor de libertad.

Expresado como libertad amatoria y sexual, en un sentido amplio.

También comprende representaciones de escuelas artísticas importantes del periodo cronológico anunciado en el título, como la "Movida Madrileña" y "Nueva Figuración". Además muchos artistas presentados individualmente.

El "pero" es que hay muchísimo más artistas de este periodo que los allí representados.

Es verdad que no caben todos, pero se podría haber ganado sitio reduciendo lo expuesto con lo que cabrían algunos más.

Aparecerán críticas autorizadas, pero en eso no me voy a meter.

En este caso se actúa, de un modo muy frecuente, asumiendo los gestores el papel de los artistas.

Y al asumir las funciones de artistas irremediablemente los gestores se vuelven artistas.

Corriendo un grave riesgo de fracasar si no tienen formación artística. 

De esa visita lo que más me gustó fue la obra de Barceló expuesta en una pequeña sala.

¡Alucinante!

¡Inefable!

¡Fascinante!

Por lo que no digo más.

Otra "captura" que me encantó fue ese gran conjunto de objetos de Anthony Caro sobre esa gigantesca mesa.

Total...

que me volví a casa con un buen botín.

¡Tremendo!

COMO POLLO SIN CABEZA.

Este país va como pollo sin cabeza.

Y no es que no tenga cabeza.

La tiene.

Pero va por otro lado.

Es una cabeza que sabe inglés

y eso importa mucho

Porque habla con el mundo

cosa que las anteriores cabezas no podían hacer

porque no sabían inglés

Pero esta cabeza sabe

Y se le ve en las fotos y habla. Y se le escucha

no mucho

no muchísimo

pero se le escucha

Y arroja muy buenos números

crece donde los grandes menguan

y reduce el paro

y amplía el empleo.

Pero anda por un lado y el país por otro

Y eso se debe

en parte

a que es un Emperador

¡sin imperio!

Tiene maneras de emperador

Tengo un amigo, ferviente socialista, que le llama "el Emperador"

Y dice de él que se está cargando, si no se lo ha cargado ya, al partido.

El caso es que los candidatos provinciales no salen de las Agrupaciones de las provincias

sino de la voluntad del Emperador

que manda a sus ministros

y luego sus ministros van y hocican

Por lo que la cabeza sin pollo va por un lado y el pollo sin cabeza por otro.

También va por otro lado ese Héroe de argentina cabellera, que está en el Olimpo, y que continúa, no obstante, en cuerpo y lengua en este valle de lágrimas, y acentúa más si cabe el estado de decapitación del pollo, mandando esa cabeza autónoma al ostracismo.

Hasta aquí hablé de la cabeza, y ahora hablaré del pollo.

En el que, valga la redundancia, hay un buen pollo formado.

Con el ala derecha divorciada totalmente del ala izquierda

Y con una ala izquierda totalmente fracturada, que la quiere entablillar un entablillador separatista...¡No digo más!

El ala derecha también también está rota.

Porque el componente mayoritario de ese ala resulta que no alcanza la mayoría absoluta en el Parlamento y necesita de un componente ultra, maximalista que vomita fuego.

El componente mayoritario e insuficiente del ala derecha trata de arrancarle votos durante la campaña electoral al componente minoritario ultra y lo pone a caer de un burro diciéndole "quítate de mi vera que me manchas". Pero a la hora del recuento ve el mayoritario que no le salen las cuentas...y va a mendigarle al minoritario, que con memoria de elefante le presenta las cuentas del Gran Capitán.

Y es que la parte mayoritaria del ala derecha ha escavado una sima insalvable entre el ala derecha y el ala izquierda de este pollo, que le deja a merced del componente minoritario del ala derecha.

Y ¿cuál es la razón de esas sima?

Pues que el líder de la derecha ha puesto toda su carne en el asador para desbancar, derrocar o de lo que sea al Emperador.

¡Pero le faltan 5 votos!

Y podrían valer los que tiene Podemos.

Pero Podemos, además de 5 votitos tiene vergüenza torera y no suelta prenda ¡Y mira el calvario que están pasando...!

Y el tiempo pasa y llegarán las próximas elecciones y hasta la víspera el líder del ala derecha estará intentando destronar al Emperador.

El problema de este país, el gran problema de este país, es el foso insalvable escavado por el líder del ala derecha.

Porque para empezar pone a los dos partidos del "bipartidismo" entre la espada y la pared.

Y por otra parte derecha e izquierda son cara de una misma moneda

¡Que no se puede romper por el canto!

A lo único que eso lleva es a la breve e incierta carrera de un pollo sin cabeza.

 

 

La fantasía nos invade.

BOLAPLANISTAS

Están los terraplanistas que creen que la tierra es plana.

Y supongo que lo creen porque la ven más o menos plana.

¡Y también por llevar la contraria!

Los contra-terraplanistas dicen que no ¡que es redonda!

Verdaderamente no hay conflicto porque un fragmento pequeño de una esfera muy grande es, a todos los efectos, plano.

Y como a simple vista lo que podemos ver es más o menos plano, accidentado, pero nunca esférico, pues así está la cosa.

Pero a lo que me refiero es a la "bola de cristal".

Hay bolas de cristal que son eso, bolas de cristal.

Siempre atractivas y misteriosas. Pero, a diferencia de las bolas de cristal de los cuentos de hadas, no se ve lo que está ocurriendo en remotos lugares, lo que pasó en el pasado o lo que pasará en el futuro.

En cambio hay un artilugio, también de cristal que son los teléfonos móviles inteligentes.

¡Es una locura lo que se puede hacer con ellos!

Hablar por teléfono, hacer fotos, enviarlas como mensajes, almacenar datos, entrar y participar en redes, hacer consultas en diccionarios y enciclopedias, comprar, vender, hacer transferencias bancarias...¡una infinidad de cosas!

¡Es la plana realización le la mítica bola de cristal!

En esto los planifanáticos triunfan definitivamente.

 

Trileros.

PARADOJAS DE LA VIDA.

Es mejor una verdad que parezca mentira que una mentira que parezca verdad.

Porque la apariencia de verdaderas que tienen algunas mentiras, como la apariencia de mentirosas que tienen algunas verdades engaña a mucha gente que se deja llevar por las apariencias...

Ergo ¡ojo al parche! que te pueden dar gato por liebre.

O carne de caballo por carne de vaca. Lo que es un timo.

Mientras que en Francia el timo, que se ha dado, es dar carne de vaca por carne de caballo.

Todo esto lo traigo a colación porque se tiene por verdad axiomática que la gente de VOX está en contra de la emigración irregular.

¡Pero a mí me parece que no!

Veamos:

Emigraciones ilegales las hay de dos clases:

La hispanoamericana, que viene como turista en avión en vuelos regulares

Y la africana, que viene en patera, dramáticamente, peligrosamente y dejando la vida en el camino con demasiada frecuencia.

Las dos están mal.

Pero la primera se puede tolerar

La segunda es absolutamente intolerable.

Más arriba pongo en duda que los de VOX estén en contra de la emigración irregular.

Y lo pongo en duda porque no tiene sentido.

Lo que les cuadra a VOX es estar a favor de la emigración irregular.

Porque esta clase de emigración produce trabajadores en régimen de esclavitud.

Sin derechos sociales. Fáciles de contratar con mínimas ventajas para el contratado y máximas para el contratador.

Perece que lo que digo carece de sentido, porque si están a favor ¿por qué no lo dicen?

Por dos razones:

Primera razón porque no hace falta que lo digan, van a venir de todos modos.

Y segunda razón porque manifestándose en contra consiguen votos de los que están en contra de la emigración ilegal.

Y ¿quiénes están en contra?

¡Pues la gente normal!

Que le molesta ver a zarrapastrosos por la calle o le asusta los negros. Cuando con los negros ¡no pasa nada! El Rey Baltasar es negro y lo sacan en la Cabalgata.

Porque mientras que los emigrantes ilegales encuentran o no encuentran trabajo vagan por las calles hechos una pena.

Y se alojan de pésima manera.

Incluso muchos de los que están trabajando habitan lugares cochambrosos

Pero sobre todo están en contras de los emigrantes irregulares muchos emigrantes que han logrado establecerse dignamente.

Porque los emigrantes irregulares tiran los precios de los salarios, ya que prefieren cobrar poco a no cobrar nada, por lo que constituyen una competencia desleal.

De ahí que tenga tanto éxito electoral el alcalde Albiol de Badalona. Que es un pueblo donde creo que domina la clase obrera.

Éxito que alcanza oponiéndose con absoluta radicalidad a los emigrantes ilegales.

Que cimenta su triunfo político en su intransigencia llevada a extremos de crueldad ante los inmigrantes ilegales. Que cuando están en el paro, o trabajando de mala manera sin que le llegue el salario para una vivienda digna, se alojan en lugares indignos y molestos para ellos mismos y para los vecinos del pueblo.

Ese alcalde los arroja a la calle sin más en vez de alojarlos dignamente y tratarlos como lo que son, personas humanas que lo están pasando mal.

Antes de ponerme verde ¡Échale una pensadita!

 

Cosas de viejos.

Me encontré con un vecino

octogenario como yo

¡Qué cabellera blanca tan venerable tienes!

me dijo

Y yo con esta calva tan propia para que aterricen las moscas

prosiguió.

Pues es una calva también muy venerable

le dije yo.

Luego intercambiamos información relativa a nuestros achaques...

y continuó diciendo

¡Con Franco vivíamos mejor!

lo pensé un instante y contesté

¡Pues claro!

 

Pentecostes

 

LENGUA FRANCA

Las lenguas son mecanismos verbales que se utilizan para que la gente hable, se comunique, se entienda ¡y se desentienda!

Lo ideal sería que existiera un lenguaje universal para que pudiera usarlo todo el mundo.

Pero tal cosa no existe.

Si no universal, las lenguas tendrían que ser por lo menos nacionales.

De modo que todos los habitantes de una nación hablaran por lo menos una lengua común.

Y nosotros tenemos una nación que es la Unión Europea ¡Que carece de una lengua  universal!

La Unión Europea tiene muchas "lenguas oficiales". Cada vez más. Así no se consigue un mecanismo que permita que todos los europeos tengamos una lengua común. Una lengua franca común.

Ante la fatalidad de carecer de una lengua universal existen remedios parciales que son las lenguas francas.

Una lengua es, entre otras cosas, una bandera.

Y una lengua franca una bandera de conveniencia. Una lengua de conveniencia.

Me llamaba la atención cuando era chaval veía que en el puerto de Huelva atracaban muchos barcos con bandera de Panamá y algunos de Liberia. Y ninguno de los Estados Unidos. La verdad era que muchos barcos aparentemente panameños o liberiano eran norteamericanos. Porque navegar bajo bandera panameña o liberiana era más barato que hacerlo bajo bandera norteamericana.

Creo que ya no hace falta aprender una lengua de conveniencia, porque hay aparatos, que dicen que son baratos, que traducen. No sé cómo, porque no he visto ninguno.

Las lenguas, que de natural son puentes de entendimiento, a veces se vuelven todo lo contrario.

Barreras infranqueables, tras las que se refugian hablantes que no quieren entenderse con sus vecinos.

En España tenemos casos.

Comunidades autónomas llamadas históricas (como si las que no se llaman históricas no tuvieran historia) que tienen lenguas, podríamos decir, residuales, de cuando fueron países distintos, que sus habitantes pertenecientes a familias muy arraigadas en el pasado, miman, cultivan e imponen a los habitantes advenedizos.

Hacen de la lengua vernácula bandera y aborrecen la lengua española, que es universal en nuestro país.

Los nacionalistas radicales no tienen al español o castellano como lengua propia.

Lo cual as absurdo ¡porque es propia! es de su propiedad.

No digo que amen lo que aborrecen. Lo que digo es que la cultiven y la mimen como un instrumento valioso, porque es la "lengua franca de España" y no solo de España sino de tantos países como hay en el mundo en los que se habla español.

Yo no tengo ese problema porque, aparte de que no tengo la cabeza "a pájaros", como andaluz mi lengua materna es el español.

La lengua materna andaluza en la edad media se ha perdido en nuestra región. Que sería el árabe.

Creo que el Partido Socialista Andaluz en la restauración democrática de nuestro país, abogó por "resucitar" la lengua árabe como lengua vernácula de Andalucía.

Fracasaron en el intento ¡Y menos mal! porque, tal como están las cosas iba a ser peor el remedio que la enfermedad.

Ese viejo.

 

Ese viejo que se ve cuando me miran

no soy yo.

Ese niño que se vería cuando me miraban

no era yo.

Ni ese joven

era yo.

Ni ese hombre hecho y derecho.

Porque yo estoy oculto dentro de ese viejo,

como lo estuve dentro de ese hombre hecho y derecho

y de ese joven

y de ese niño.

Recurrir a lo ajeno para conservar lo propio.

CONSERVAR LO PROPIO.

¡Qué planazo ir a comer cochinillo o cordero al horno a Segovia, al Mesón de Cándido, o a Casa Duque!

¿Habrá algo más genuino, más castellano, más español que eso?

Tradiciones tan castellanas y tan españolas como esas ¡no se pueden perder!

Dicen los más fachas que esas tradiciones las ponen en peligro los emigrantes.

Los marroquíes y los hispano-americanos.

Pues bien:

Para que haya cochinitos y corderitos en la provincia de Segovia, es un ejemplo ¡tiene que haber pastores segovianos!

Pero me dice un amigo segoviano que en su pueblo no hay pastores segovianos. Que el que hay es marroquí.

Pues si es esa la tónica...

Es explicable que la aspiración de muchos españoles sea algo mejor que a cuidar cerdos y corderos, pero si hay extranjeros que estén dispuestos a asumir esa tarea tan necesaria, por lo menos merecen un respeto, y un agradecimiento ¡digo yo!

Es penoso recibir de malos modos a emigrantes que se juegan el tipo en esas pateras...

La emigración clandestina de América es mucho más aseada.

Iba yo a una clínica a recibir asistencia de fisioterapia. Y la fisioterapeutas que allí había eran paraguayas. Y me dijo una de ellas que había estudiado esa carrera en Paraguay, que había venido de turista, habían buscado trabajo y cuando lo encontró empezó a gestionar la legalidad de su estancia.

¡Dabuti!

Los africanos lo tienen peor.

Y eso que están aquí al lado.

De Tarifa a 15 Km.

De Tarifa a Madrid hay más de 600.

Y a Pontevedra...

España es el país europeo que está más cerca de África...

¡Pues se nota poco!

En Portugal se nota muchísimo. Y en Francia, que está más lejos, se nota más que aquí.

Pero lo africanos tienen sentido de las distancias ¡y vienen!

Y nosotros ¡Hechos un lío!

Pues hay que aclararse y organizarse.

Hay que poner en nuestro país oficinas de empleo donde todos los que necesiten empleados lo comuniquen, y luego remitir esas ofertas de trabajo a los países africanos, facilitar pasaportes, etc.

Y traerlos en avión como Dios manda.

¡Y no esa angustia de las pateras mortales!

 

Viajar peligrosamente.

 

KAMIKAZES.

Si uno busca en Google kamikaze dice que eran los pilotos suicidas japoneses que se lanzaban en sus aviones cargados de explosivos sobre objetivos enemigos.

Pero también se dice que son kamikazes los conductores que circulan a gran velocidad en sentido contrario causando frecuentemente grave daño a los conductores que circulan correctamente y a ellos mismos.

Bueno, pues todos nosotros somos un poco kamikazes cuando viajamos en avión, o en el AVE.

Los kamikaces de verdad buscaban reducir el error en su objetivo de bombardear efectivamente.

Los que conducen queriendo en sentido contrario poniendo en grave riesgo las vidas de los otros conductores y su propia vida no sé exactamente qué es lo que buscan.

Y nosotros lo que buscamos al viajar en AVE es reducir el tiempo de viaje.

El riesgo de matarse en la operación también es distinto. porque, supongo que, los kamikazes de verdad siempre que operasen se matarían, salvo rarísimas excepciones.

Los "kamikazes de la carretera" con frecuencia matan y se matan y además producen heridos.

Los viajeros del AVE sufren pocos accidentes, pero a la prensa de estos días me remito.

Los viajeros del AVE buscamos rapidez. Estar poco tiempo viajando. Cada vez menos.

En el siglo XIX ir de Sevilla a Madrid , según el GOOGLE, se tardaba entre 4 y 12 días. Hoy en el AVE dos horas y media. Mientras que en autobús 9 horas menos cuarto.

Cuando yo era estudiante, entre Huelva y Madrid, en aquellos trenes de vapor, tardaría más que hoy en autobús. No es que me gustara, pero no me importaba mucho. Y de hecho alargaba el viaje con un amigo haciendo parada en Córdoba y luego trasbordo al "Correo", que era un tren aún más lento que el "Exprés" que habíamos dejado.

Nos parábamos en Córdoba para hacer turismo, cutre ¡pero gratis!

Y es que las noches cordobesas son mágicas. Magia que poníamos al alimón las noches cordobesas, con su mágica judería, y nosotros.

El AVE es rápido.

Y lo quieren poner más rápido todavía.

Y por rápido es peligroso.

Y por más rápido más peligroso todavía.

Es que parece que cuando se está viajando no se está viviendo. Que es un paréntesis de vida perdida que se quiere reducir...

Que se querría eliminar.

Me temo que estamos teniendo, cada vez más, la cabeza a pájaros.

Y tendemos a jugarnos el pellejo tontamente.

Juventud divino tesoro.

 

LA JOVEN ORQUESTA NACIONAL DE ESPAÑA.

Ayer tarde-noche asistimos al Auditorio Nacional, lo que supone generalmente traspasar las puertas del paraíso. Porque aquella gente toca ¡que te mueres!

Madrid tiene cosas increíbles. Entre ellas dos lujos asiáticos.

Uno de ellos es el Auditorio Nacional.

El otro lujo asiático es el Círculo de Bellas Artes. En el que en el último piso están las aulas de dibujo del natural.

Al Círculo iba a dibujar de jovencito y mucho más tarde, de viejo, con mi hija Ana a las poses de dos minutos. De ellas tengo llenos 20 cuadernos de 100 hojas de 26 por 36...¡echa la cuenta!

Quien asista a los conciertos del Auditorio Nacional. ¡No le hace falta morirse para ir al cielo! Porque el cielo baja allí, a donde está sentadito.

Yo junto en uno solo ambos lujos asiáticos porque en los conciertos dibujo a los músicos en las hojas de medio folio de mis cuadernos. Ya tengo varios cuadernos llenos, pero lo que me interesa no es acumular dibujos, sino dibujar, porque es un placer inefable.

Los músicos de la Orquesta Nacional van ataviados lujosamente y son todos mayores, unos más bien jóvenes y otros lo contrario. Y todos tocan admirablemente, siguiendo la partitura que es una críptica "chuleta" que ellos van descifrando sobre la marcha.

Pero anoche no fue así.

Anoche todos los músicos eran jóvenes. A mí me pareció ver entre ellos a mis nietos.

Vestían de negro, pero más sencillamente que los habituales.

¡Y tocaban, más o menos, como ellos!

Como carezco de conocimientos musicales percibo groso modo, y supongo que no notaré ni los pequeños fallos ni los grandes aciertos ¡noto que aquello va en serio!

Y lo de esos jóvenes fue muy en serio.

En mi modesta no desmerecieron nada respecto a los habituales y todo marchó más o menos igual que siempre.

Pero el final fue distinto.

Porque uno de los jóvenes músicos se levantó para decir que quería dirigirse al público en nombre del director, el británico Jonathan Nott, que era el único mayor que había en el escenario. Decía que hablaba él porque el maestro que quería aprender español aún estaba empezando. Y este, para certificar públicamente sus progresos en la lengua de Cervantes, dijo "calamares a la plancha", recibiendo del respetable una "aprobado" entusiasta.

Al público nos ofreció un "bis", cosa que en los años que llevo yendo es la primera vez que ha ocurrido. Porque si bien son frecuentes los bises de los solistas, de la orquesta nunca lo había presenciado. El regalo fue un fragmento de la Cenicienta de Prokófied. Lo agradecimos con mucho entusiasmo, en vista de lo cual los músicos no ofrecieron ¡otro regalo! otro fragmento de "El sombrero de tres picos" de Falla. que también fue recibido con gran entusiasmo. En vista de lo cual tomó la palabra un percusionista que pronunció unas sentidas palabras, que ya no recuerdo y remataron el concierto, sin el director, interpretado el pasodoble Amparito Roca ¡Muy bien interpretado!

Júbilo general y los músicos dejaron de lado sus instrumentos y se abrazaron entre ellos efusivamente, durante un buen rato.

Es que la juventud tiene un vibrante poder que tristemente se va perdiendo según se va envejeciendo...

Pero yo intento por todos los medios no perder totalmente esa magia. Por lo que estoy convencido de que ¡Mi natural inmadurez me salvará!

Malas maneras.

 

LAPIDACIÓN.

A mí Julio Iglesias no me gusta.

Porque no me gusta como canta.

De ese modo sacarinoso y cursi.

No me gusta como coge el micrófono y lo rodea con su mano, con su brazo, con todo su cuerpo, como si fuera una culebra.

No me gusta como lo ha proyectado el "stablishment" tan infundadamente, como proyectó a Madonna. Porque ya pasaron los tiempos en los que se subían a la cúspide a cantantes con verdadero talento, como Frank Sinatra...

¡Cómo se puede comparar a Julio Iglesias o a Madona con Frank Sinatra!

¡Pero ya veis!

Se alían los dos peores polos de la sociedad: los millonarios sin conciencia y la turba...

Que consiguen arrastrar a todo el mundo.

Bueno, pues a pesar de lo que me disgusta Julio Iglesias y de lo disparatado que me parece su desmesurado triunfo me parece muy injusto que lo estén lapidando del modo que lo están haciendo.

Una famosa periodista, que para mí tiene el mayor crédito, dijo en la tele que se creía las acusaciones lanzadas sobre el cantante porque la prensa que había iniciado esta acusación le merecía el mayor crédito, por lo que estaba segura que habría comprobado todo lo comprobable y asegurado todo lo asegurable.

Pues sin contradecir a la famosa periodista afirmo ¡que no es suficiente para haber desencadenado esta lapidación!

Es suficiente para hacer una denuncia.

Y para que sometan a juicio al cantante.

Pero es indispensable esperar a la conclusión del juicio.

Y si la sentencia fuera condenatoria sería el momento de desencadenar todos los truenos que hoy desacreditan al cantante.

¡Pero no antes!

¡No ahora!

¡Bienvenidos panas!

LOS ASTROS SON GOTAS

Una vez leí que los astros son gotas de materia en el vacío.

Porque las gotas son redondas.

Y si tienen "forma de gota" es porque en su caída las frena el aire atmosférico que las va reteniendo, y al final se afilan en un pico, solo una puntita y de ahí su "forma de gota". Pero fuera de esa dinámica, son redondas.

La Tierra, Júpiter y el propio Sol sería, pues, gotas muy grandes.

Pero en el medio inmenso en que se encuentran la diferencia de tamaño es insignificante. Da igual el Sol, la Luna, la Tierra o una lágrima.

Luego la Tierra es como es. Tiene que ser como es. Y no hay más.

Mejor dicho, no hay más en la realidad, pero sí hay más en la imaginación.

Porque si todo el mundo fuera como yo, amante del clima tropical, sería mejor que fuera cilíndrica.

Y situada perfectamente frente al Sol y perpendicular al plano que corte al Sol por su ecuador.

Dados los tamaños del Sol y de la Tierra llegarían los rayos solares por igual al ecuador, al norte y al sur terrestres.

Y tendríamos todos por igual verano todo el año ¡que es lo que a mí me gusta!

Porque en el trópico ¡tienen verano todo el año!

Pero, por lo menos en la Península Ibérica veo que la gente prefiere el frío al calor, por lo que esta idea que estoy desarrollando tendría pocos partidarios. Pero ¡tranquis! que eso no va a pasar.

Conocí a una pudiente señora, que como a mí le gustaba el calorcito, y en verano estaba en España y en invierno se iba a Cuba. Yo es que no tengo tanta pasta ¡si no lo haría!

En una tierra cilíndrica habría menos conflicto con los terraplanistas, porque los mapas serían simples desarrollos del cilindro terrestre, y las regiones de la Tierra no representaría las inevitables deformaciones que obliga en poner en una plano una superficie esférica.

He caído en esto viendo a los venezolanos que conozco que viven exiliados en España.

Que supongo que estén ansiosos por volver a Venezuela.

Posibilidad que parece en un primer golpe de vista favorable por la intervención de Trump.

Por aquello de que "un clavo saca a otro clavo", Pero el clavo que saca al clavo inicial ¡se queda! Y por lo que parece, en este caso se quedan los dos clavos.

Yo sé lo que es renunciar al trópico, porque viví los tres años más felices de mi vida en Puerto Rico. Y a los tropicales obligados por las circunstancias a vivir en nuestro país les digo que este es un buen sitio para vivir. Y que además el crudo invierno es más bien corto. Duro, pero corto.

Por mi parte os doy la bien venida y la mejor estancia.

Porque no hacéis más que devolver una visita histórica.

 

¡Estar al loro!

EL RAPTO DE EUROPA.

Parece que no nos hemos enterado, pero Europa está raptada por los E.U.de A.

Y como dice Pau Luque en su lúcido artículo de hoy en El País, titulado "El despertar del sueño europeo", por no querer soltar la pasta en armamento que nos exige Trump, dejamos de estar en el "lado bueno" de USA, para estar en el "lado malo".

Y estar en ese "lado bueno" tiene sus problemas, pero parece que no se tienen. Es como la presión atmosférica, por la que soportamos un kilo por cada centímetro cuadrado de nuestro cuerpo ¡y tenemos muchos centímetros cuadrados! pero no sentimos nada. Pero si estamos, como estamos, en el "lado malo" ¡todo ese peso se nos viene encima!

Ahora va a costar menos ver qué es la Unión Europea.

Es una Confederación de Naciones que perdieron la 2ª Guerra mundial, o que optaron, como España, darla por perdida a pesar de no haber participado en ella.

Formada en primer momento por las Naciones que sucumbieron bajo el poder del Ejército Estadounidense, aunque algunas como Francia figura como Potencia Vencedora ,sin serlo.

Digamos que son países "en arresto domiciliario".

A estos miembros de la Unión Europea se fueron uniendo países del "bloque oriental", del Pacto de Varsovia, que tras la caída de la URSS quedaron presos del "miedo a la libertad" o a otra cosa.

Pero la Unión Europea parecerá una nación ¡pero no lo es!

Porque una Nación ha de tener una sola cabeza y la Unión Europea ¡es multicéfala!

Estos países bajo arresto están vigilados por una Fuerza Armada ¡que se llama la OTAN!

Compuesta por militares y armamento de todos los integrantes ¡Pero el comandante es estadounidense!

Hagamos la prueba del algodón: Si Estados Unidos se apropiara, como amenaza, de Groenlandia despojándola de Dinamarca, que es miembro de la OTAN ¿Iría el ejército de esta organización contra los Estados Unidos, como sería su obligación?

¡Vamos, anda!

Para que la Unión Europea fuera una nación tendría que dejar de ser de hecho una confederación, para ser de hecho una federación. Como Estados Unidos, Rusia o China.

Con las autoridades de los territorios integrantes sometidas a la autoridad federal.

Con esos nombres o sin esos nombres, pero de hecho con esa estructura.

Y desde luego con un ejército mandado por la autoridad federal. Y ¡nada de OTAN mandada por un potencial enemigo! Ni un mosaico formado por los ejércitos de los países integrantes, cada uno con su jefe, que es lo que hay ahora.

Porque Europa ahora, en cierto modo, la forman monos que tienen agarrados plátanos metidos en botellas, que no los pueden sacar ni librarse de las botellas que los aprisionan.

Y mientras Trump frotándose las manos, malmetiendo y separando a los estados miembros.

Hacer de Europa una Nación conlleva dolorosas renuncias y tiene mucho trabajo y mucho riesgo, pero no hacerlo es abocarnos a la tercera.

Porque, como siempre, el que se siente más fuerte tratará de oprimir a los más débiles.

Y aparecerá otro más fuerte todavía que les pondrá el yugo a todos.

 

Al-andaluces

MÁS QUE VECINOS.

Compro el pan en una panadería de mi barrio que tiene un pan buenísimo. O por lo menos a mí me gusta mucho. El que yo compro allí tiene una miga más bien gris, y una corteza durísima. Y con esa masa hacen dos formatos: Uno es "chapata", que es grandota, que compraba antes y otro, que compro ahora, porque se corta mejor, que es el "tornillo", que se llama así porque es largo, creo que mide 1'40, y lo han retorcido antes de hornearlo.

Y allí trabaja una dependienta jovencita  que me trata con una delicadeza admirable, porque me ve pureta y sigue la regla madrileña de tratar a los viejos con respeto y consideración.

Durante las recientes fiestas la felicité en Navidad y correspondió con cierta tibieza. Me sorprendió un poco y me aclaró que es que ella es musulmana y que "¡Dios no tiene hijos!" No obstante correspondió a mi felicitación. Como había cola no seguimos hablando del tema.

Hoy fui a por el pan y como no había nadie más le pregunté que si es española.

Me respondió que no, que marroquí. Y que "somos vecinos".

Amablemente le repliqué:

"Más que eso" le dije. Porque en el periodo histórico de nuestro país, en el que se llamaba Al Ándalus, tal nación comprendía la mayor parte de la Península Ibérica y parte del norte de África, comprendiendo parcial o totalmente el territorio que hoy es Marruecos. Luego. si bien hoy nuestra naciones son vecinas, antes fueron una única nación. Algo parecido a lo que pasa con nuestro país y los americanos de habla y mente españolas.

Esa fraternidad se ve empañada por las religiones y sobre todo por las lenguas.

Al principio de la restauración democrática de nuestro país, cuando las diversas regiones de España se afanaron por perfilar singulares recurrieron, quienes podían, a las lenguas propias con raigambre histórica, pero en el caso de Andalucía no fue posible, porque la lengua de Andalucía es la española. Compartida con la mayoría de las regiones españolas. Pero en el Partido Socialista Andaluz alguien tuvo la peregrina idea de proponer el árabe como lengua histórica. Pero como los andaluces no estamos locos esa idea no prosperó.

El caso es que las religiones separan poco, por lo menos en España, pero las lenguas sí.

Debe haber viejos marroquíes que aprendieron español durante el protectorado, pero se afanaron más los franceses ¡que siempre nos ganan por la mano! Y españoles que hablen árabe ¡poquísimos!

La cultura que compartimos con Hispanoamérica es más que evidente, mientras que la compartida con Marruecos no lo es.

¿Significa eso que no compartimos ninguna cultura?

¡Pues me huelo que no!

Porque, por lo menos nosotros ¡somos más moros de lo que parece! y ¿ellos españoles?

¡A saber!

Al Emérito se le reconocen pocos méritos, pero uno de ellos, en mi modesta, es reconocer al anterior Rey de Marruecos como "hermano".

Y cuando, para continuar la inercia llamó hermano al actual Rey de Marruecos, este se desmarcó llamándole "tío".

Porque si era hermano de su padre...

 

Sinónimos.

EL AÑO QUE VIENE ES UNA ASÍNTOTA.

Uno está en un año, por ejemplo en el 2015, y refiriéndose a 2016 dice "el año que viene".

Y eso ocurre desde el 1 de enero hasta en 31 de diciembre.

Y si en la noche del 31 de diciembre se come la última uva dice "ya estamos en el año que viene"

le corregirán de inmediato "no estamos en el año que viene ¡sino en este año que es el 2016!"

Luego "el año que viene" es una asíntota porque nunca se puede alcanzar ¡Nunca se está en el año que viene!

Pero ¡cuidadito! Porque durante todo el 2025  la frase "el año que viene" es sinónimo de 2026.

El año siguiente al 2025 se nombra de dos modos distintos: "2026" y "el año que viene"

¡Tiene dos nombres!

Que son "dos mil veintiséis" y el "año que viene".

¿Cómo satisfacer a todos?

Pues diciendo que estamos en lo que llamábamos "el año que viene" el año pasado.

Luego este post es una pequeña locura. 

Pero a mí me gusta las pequeñas locuras.

Y hasta las medianas...