Extraterrestres.

 

RARA AVIS

Estamos comiéndonos mucho el coco con que si habrá vida fuera de la Tierra...

Y, aunque hasta ahora no hay evidencia, tengo la sensación de que sí...

A lo mejor es que no es fácil dar con evidencias...

O a lo mejor la tenemos delante de las narices y no la reconocemos.

Van a buscar en lunas de Júpiter y de Saturno, como Europa, pero claro ¡no es fácil! porque esa luna está totalmente cubierta por un océano, totalmente cubierta a su vez por una gruesa corteza de hielo, resquebrajado por donde se escapa algo...Dicen que van a mandar una sonda ¡capaces son! ¡Ya dirán!

Yo es que soy ferviente defensor de la panspermia...

Dicen que la vida que conocemos, probablemente, ha venido del Cinturón de Kuiper, que es un espacio donde está el degradado Plutón. (Lo degradaron en votación de sabios...Me parece que eso es llevar un poco lejos la democracia...) El caso es que sospechan que ese Cinturón está cuajadito de vida, y los cometas, que son los alcahuetes del sistema solar, pasan por allí, se contaminan de microorganismos y cuando pasan por aquí los sueltan ¡y lo dejan todo infestado!

Dicen que eso es lo que pasa con la gripe, que la Tierra en su recorrido alrededor del Sol pasa por un sito lleno de virus de la gripe y queda contaminada la atmósfera, respiramos esa inmundicia y pillamos el trancazo.

 Dicen que pasa igual con las "Lágrimas de San Lorenzo". Que la Tierra pasa todos los años por un sitio con mucho escombro sideral que se le cuela en la atmósfera y se manifiestan como "estrellas fugaces".

Yo es que estoy con Fred Hoyle, que defendió que el abundantísimo polvo interestelar no es otra cosa que acumulación de microorganismos. Dicho de otro modo ¡que el Universo está petado de vida! Y si no la vemos es que no la queremos ver, o no sabemos cómo.

Pero se pretende buscar, no meramente vida, sino ¡vida inteligente!

Y yo me pregunto ¿Qué vida no es inteligente?

¡Vivir es un permanente ejercicio de inteligencia!

Ingeniárselas para engullirse uno a otros y que otros no lo engullan a uno...

¿O no?

Engullir, someter o lo que sea!

No hablo de tigres y leones ¡que de eso no se muere nadie!

De virus, hongos y bacterias que de pequeños que son si siquiera se pueden ver...

Que no tengan las pendejadas que tenemos nosotros como acoches, aviones, fábricas de cocacola y de otras cosas...¡no importa! Si te pillas una infección de gripe o de lo que sea ¡y te ha jodido! Y ellos, los virus o las bacterias se pasan una temporada dándose un banquete a tu costa ¡Por el morro!

¿O no?

Los microorganismos deben ser bastante parecidos en cualquier sitio del universo...

¡Nosotros no!

La estirpe humana procede de un recorrido tan rarito, tan rarito, que es muy improbable que se haya dado o se dé en otra época ni en otro sitio.

El que haya un mono que sepa leer y escribir y que se ponga currar en las ideas de los más listo y que fabriquen lo que fabrican. Que hagan guerras y las putadas que hacen...

Y dicen que se trata del mono sapiens...algunos...porque otros son más bien homo cabróniens!

¿ O no?

Cara y cuz.

 

POSITIVO-NEGATIVO.

Está bastante claro que hay gente positiva y gente negativa.

Gente que va con el SI por delante y gente que por delante va con el NO.

Gente con la puerta abierta y gente con la puerta cerrada.

Gente confiada y gente desconfiada.

Gente abierta y gente cerrada.

Gente con la guardia baja y gente con la guardia alta.

Gente extravertida y gente introvertida.

Gente que le gusta internet y gente que no le gusta.

Se me ha ocurrido pensar en esto precisamente acordándome de que hay gente a la que le gusta internet, como yo por ejemplo, y otra gente a la que no le gusta en absoluto.

Porque desconfía.

A mí no me ha pasado nada malo ¡y toco madera! hasta la fecha.

Y sí me han pasado cosas muy buenas.

Como "enrollarme" con gente muy maja que hace partícipe de informaciones muy interesantes. Enseñando cosas que se les ocurre que tienen mucho interés o cosas que les han llegado a la pantalla de su ordenata y las comparte.

Mientras que a los que no les gusta internet ven peligro por todos sitios...

Porque "no lo puedes controlar"

¡Por supuesto!

Basta con que un "amigo" le dé a "compartir" algo que hayas puesto para que eso esté en modo de descontrol absoluto. Pero no vas a ser tan tonto para compartir algo indebido.

La cosa es que me he topado con algunos amigos virtuales...¡tan majos, tan majos, que aunque tan solo sea por eso merece la pena de pasarse el toro por la faja.

Pensamientos duales.

MODOS DE PENSAR.

No soy una autoridad, pero así y todo me parece que es evidente que por lo menos hay dos modos de pensar: Mediante CONCEPTOS y mediante IMÁGENES.

Lo corriente es pensar mediante conceptos: oraciones compuestas de palabras.

Pero, claro, como hay más cosas que palabras con una misma palabra se designan cosas diferentes, luego ese modo de pensar es necesariamente equívoco.

Menos equívocas, y por ello más unívocas, son las imágenes.

Bien entendido que una imagen de algo real NO es tal cosa real.

Lo ideal sería utilizar las realidades mismas pero ¡no se puede!

Hay un pasaje de las aventuras de Gulliver en el que ese personaje visita la Academia de Liliput y uno de los académicos se comunica con la gente mostrando las cosas de las que habla, y creo que llevaba unos pantalones con unos bolsillos enormes de los que sacaba gallinas u otros seres para referirse a ellos. Evidentemente eso no es viable.

Pero tan absurdo como eso es, por ejemplo, proyectar un edificio sin imágenes sino tan solo redactado todas las actuaciones y mediciones necesarias para construirlo.

Pero como para llegar a la descripción final de algo es necesario pasar por estados intermedios, es verdaderamente difícil manejar tan solo palabras y oraciones, evitando cualquier forma de representaciones mediante imágenes dibujadas para ir articulando el proyecto final.

Ergo dibujar es pensar. Y según para qué más vale una imagen que mil palabras.

Pero claro, expresar una idea, como la descrita en este post, exclusivamente con imágenes, evitando absolutamente palabras y oraciones es igualmente imposible, y por ello absurdo.

De modo que según para qué, más vale una palabra que mil imágenes.

 

Hacer de la necesidad virtud.

 

EL GIMNASIO.

Esto que veis en la foto de la ilustración de este post es el gimnasio de nuestra casa.

Parece una sala de estar.

¡Lo es!

Aunque como tal la usamos de higos a brevas, pero como gimnasio la uso todos los días.

¡Es predestinati!

Porque esta casa fue concebida como un palafito, o sea, una vivienda sobre pilares.

Pero los anteriores dueños parece que se lo pensaron mejor, cerraron la planta baja y en el plano estaba señalada esta parte como gimnasio.

Cuando la ocupamos nosotros la reformamos y pusimos en ese lugar la sala de estar.

Verdaderamente a mí no me ha llamado Dios por la gimnasia, la educación física, el deporte, etc. pero últimamente tenía fastidiada la parte lumbar de la columna vertebral, me operaron, me apañaron, pero el empeine de la pierna izquierda ¡me lo jodieron!

No es para clamar al cielo porque cuando se mete uno en esos jardines suele salir trasquilado.

Total, que me prescribieron rehabilitación. O sea gimnasia. A cargo de dos "fisios" encantadoras, que como "para evitar confusiones" se llaman Cristina las dos. Que han resultado ser una del país y otra, paraguaya ¡A cual mejores!

Una Cristina me trata en una clínica y la otra un día a la semana en casa. Y el resto de los días hago ejercicios solipey.

Y en casa ¿dónde? Pues en el gimnasio de la foto.

No hay espalderas ¡pero hay un pilar! Que es un elemento esencial para estos fines.

Otros elementos son los que aparecen en la foto:

Una alfombrilla, para el curro tendido.

Una pelota que es muy útil para diversas diabluras.

Un palo, en este caso una caña de bambú, que en alianza con el pilar y un elástico permite hacer horrores.

Un potente elástico que es ¡dinamita pura!

Un "perro de la chimenea" que sirve de peldaño.

Y un inocente trapo que encogiéndolo con el lesionado pie, sirve para ir sacándolo de su sopor.

También hay unas tobilleras que pesan un kilo cada una, que no están en la foto, que sirven para que no me vaya a creer que mover las piernas es algo trivial.

Es que la cosa es de corte masoca, porque si con los ejercicios no sufres es que no valen.

Como dice Cristina, la que viene a casa: "El que no hace gimnasia es porque no quiere"

Llamativa teoría.

 

LOS NOMBRES DE LOS COLORES.

Este es un asunto muy curioso "descubierto" por los lingüistas Berlin y Kay.

Las distintas lenguas tienen diversas palabras para nombrar a los distintos colores.

Pero, claro, como hay infinitos colores y no hay infinitas palabras para nombrarlos, se hace necesario utilizar las mismas palabras para colores distintos. Y eso produce confusión.

Veamos primero ¿qué es un color?

Un color es la percepción que produce en un perceptor una luz de una determinada longitud de onda comprendida en el llamado "espectro visible". Que es una pequeña parte del espectro total de las ondas electromagnéticas.

Realmente se podría designar a cada uno de los colores habidos y por haber con el signo que designa a cada una de las ondas que forman dicho espectro visible.

Confiando en que los ojos sean buenos medidores de dichas longitudes de onda. Y, por lo que sabemos son buenos medidores.

Pero en eso no reside el problema, sino que es prácticamente imposible que escuchando o leyendo la formula de cada longitud de onda nos imaginemos cabalmente el color que se nos describe.

Con todo es mejor que se nos comuniquen los nombres de los colores, a pesar que tal comunicación sea necesariamente muy imprecisa. Porque ¡ya nos apañaremos como podamos!

Aparte de que un mismo color se percibirá de modo muy distinto, dependiendo del medio cromático en el que esté inserto ¡Y siempre estará inserto en un medio cromático! aunque sea él mismo.

Por otra parte un mismo concepto se expresa de modo distinto en la diversas lenguas. Por ejemplo: rojo, es vermell en catalán, vermello en gallego,vermelho en portugés, gorria en eusquera, rouge, en francés, red en inglés, rosso en italiano, rot en alemán ,kókkinos en griego, hónsè en chino, aka en japonés, y así indefinidamente.

Todas esas palabras de esas diversas lenguas significan el color de los tomates. El que uno se espera, porque hay tomates que son de otros colores.

Pues bien, todas las lenguas no tienen el mismo número de nombres de colores. Pero el descubrimiento de Berlin y Kay es que:

Ninguna lengua tiene una sola palabra para designas a cualquier color. Sino que, por lo menos, tiene dos, las correspondientes a blanco y negro, o a claro y oscuro. Nosotros mismos llamamos blanco a lo que simplemente es claro, como a la gente de "raza blanca", y negro a lo oscuro, como a la gente de "raza negra".

De tener solo tres nombres de colores son necesariamente blanco, negro y rojo. Y el rojo pude ser el color teja, el blanco cualquiera que sea claro y el negro cualquiera que sea oscuro.

De tener cuatro nombre son necesariamente blanco, negro, rojo, verde o azul.

Y de tener cinco son blanco, negro, rojo, verde y azul.

Y así hasta once colores.

Pero a veces uno no tiene bastante con los "colores oficiales de su lengua" y dice: "tal cosa tiene color café con leche" o expresa un matiz diciendo " tal cosa es verde-pistacho".

Podemos definir los "colores de una lengua" como aquellos que son suficientes para designar cualquier color que podamos encontrar.

Pero, claro, eso depende mucho del hablante. porque para un hablante corriente de español

basta con once colores:

blanco, negro, gris, rojo, naranja, amarillo, verde, azul, violeta, rosa y marrón.

Pero si es impresor echará de menos el magenta y el cyan.

Y si es pintor el repertorio es mucho mayor: carmín, bermellón, naranja, amarillo-nápoles, amarillo-medio, amarillo limón, verde esmeralda, verde vejiga, verde oliva, azul prusia, azul cobalto, azul ultramar, violeta rojizo, violeta azulado, ocre, siena natural, siena tostada, sombra natural, sombra tostada, negro y blanco. Y puede que haya pintores a los que esta lista les parezca insuficiente.

Yo estaba "muy orgulloso", digamos, porque la lengua española tiene once nombres, el máximo de Berlin y Kay.

Pero sospecho que no es así, porque el naranja, el violeta, el rosa y el marrón (castaña en francés) les pasa como al "café con leche" que ante la falta de un nombre propio de color se recurre al de una cosa que tiene ese color cuyo nombre se echa de menos.

Ergo nuestra amada lengua española puede que tenga que replegarse al grupo de idiomas con siete colores, que son: blanco, negro, gris, rojo, amarillo, azul y verde. Que son: blanco, negro, gris y los colores del parchís.

¡Una cura de humildad no le hace daño a nadie!

Los mercaderes del templo se hacen sus dueños.

EL PLÁTANO PEGADO A LA PARED CON CINTA AMERICANA.

El precio de compra-venta de una obra de arte tendría que ser lo de menos para la mayoría de la gente ¡porque no le va nada en ello!

Y en este caso es el componente fundamental para el común de la gente.

Luego, paradójicamente, todo este asunto se convierte en una vulgaridad, en una baratija.

En este caso, como en todos los demás, lo principal en el hecho artístico es la IDEA. 

Y a mí no me parece que "la idea" puesta en marcha en este caso sea para tirar cohetes, pero no me parece mal.

La materialidad de este objeto es un plátano y un trozo de cinta adhesiva, que se ponga quien sea como se ponga, al cabo de pocos días estará para tirar a la basura.

Lo que no va a desaparecer es la idea.

Idea de la que quien quiera puede apropiarse sujetando a una pared de su casa un plátano con cinta americana.

No es la primera vez, ni será la última, que esa fruta fálica irrumpa en el arte.

Ni en las mentes infantiles de la gente.

Quizás el precedente más conocido es la famosa serigrafía de Andy Warhol en la que hay representado un plátano.

Que, a diferente de esta obra tan sorprendente, dura más.

 Pero también es indebidamente muy cara.

Porque una serigrafía es una copia mecánica de la que cada ejemplar, como en el caso que nos ocupa, cuesta poco y vale mucho, por obra y gracia de la vulgaridad imperante.

¿Es este asunto piedra de escándalo?

Pues la verdad...a estas alturas...francamente ¡NO!

 

Palafitos.

LA VERDAD DEL CUENTO.

La verdad del cuento es que cuando Franco mandó desviar el Turia salvó a los valencianos de la capital de jugarse la vida a la ruleta rusa. Pero con ello condenó a los de los pueblos limítrofe del sur de la capital a ese terrible destino.

Eso por una parte. Y por otra, la torpeza y, en definitiva, la ineptitud de las autoridades autonómicas actuales han propiciado esa terrible desgracia a tanta y tanta gente inocente.

Y ¿a dónde van a desviar el río, o los ríos, que creo que son dos, ahora?

¡Pues a ningún sitio! No hay ningún sitio para poder hacer eso.

Entonces ¿qué?

Ya lo he dicho, cobijarse en palafitos.

Es decir, no habitar las plantas bajas. Y no aparcar los coches ni en sótanos, ni en las plantas bajas, ni mucho menos en la calle ¡Porque ya ven lo que ha pasado!

¡Hay que construir urgentemente aparcamientos en altura en esos pueblos si no se dispone de terrenos elevados para llevar allí los coches en situaciones de emergencia!

Yo veo una tendencia a no habitar las plantas bajas. Por ejemplo los edificios de viviendas en el barrio madrileño de Monte Carmelo, de construcción muy reciente, veo que las torres de vivienda rodean un jardín comunitario, con piscinas, canchas de deportes y cosas por el estilo. Y no tiene habitada la planta baja. Allí solo están los accesos a los pisos superiores, las escaleras y los ascensores. Pues eso es el modo que se debiera emplear en el futuro en los pueblos que hoy están afectados por la riada. Y en los edificios existentes abandonar las plantas bajas. Y si no, acordar con los vecinos de arriba un refugio a las primeras de cambio.

Las riadas "avisan" pero puede, como en este caso, que las autoridades autonómicas no atiendan a los avisos de los técnicos, ni den la alarma a los ciudadanos.

Por eso atendiendo a las autoridades municipales, que estas sí que han dado el tipo, y subiendo a uno de los pisos de arriba, cuyos vecinos ya estarían debidamente advertidos se podrían tantísimas penalidades como se vienen sufriendo en estos días.

En estos momentos las autoridades autonómicas tendrán propósito de enmienda y dolor de corazón, pero:

¡Fíate de la virgen y no corras!